我已经结婚了一年半,现在已经结婚八年的我最好的朋友。我的丈夫在我继续完成我的大学的同时工作,因为我认为我有点过了我的大学。今年五月,我发现我是我一生中第一次怀孕。感觉就像我每天醒来就有大量的宿醉一样 - 呕吐,头痛,背痛,我的乳房非常疼痛,我总是需要小便,我总是饿,我突然开始讨厌香味蜡烛的气味 - 顺便说一句,我爱过我的整个生活。所以我接受了小便测试。说明说我必须等待三四分钟。我不害怕,我确信我没有怀孕,因为我以前从未确定过我的生活中的其他任何事情。江苏代孕进入小便测试的一分钟没有过去,我开始看到第二条红线出现。我无法与大家分享我的震惊。时间过后,两条非常大胆的红线正在主演着我。在我离开后,我去了最近的药店,并用我丈夫留在车里的所有零用钱购买了10次尿检。
我回到家,重复了同样的程序。这十个人中没有一个出现负面现象。我没有哭。我只是感到震惊。震惊的是,我甚至能够怀孕并震惊,我对此感到高兴。我丈夫也很高兴。在接下来的几个月里,我改变了饮食习惯,吃了健康的食物,并减少了我的垃圾食品。突然间,婴儿衣服是我见过的最美丽的东西!没有人,但我的丈夫和我的妹妹知道。然后,所有这些问题都出现在我的脑海里,关于金钱,安全,安全,我对养婴孩一无所知。然后我考虑了我的丈夫和我们的计划,储蓄,旅行,生活在不同的国家五年,回家,然后开始我们的家庭。我想到了我的父母,他们是非常坚强的基督徒,但是如果我告诉他们我会明白,并且我确信我会全力支持他们。我想到了我自己,我的学校,我的计划,我缺少的东西。然后我开始恐慌。我感到害怕,我开始寻找堕胎的方法,在我国的一部分地区进行堕胎是非法的。我以最不道德的方式处理它。然后我开始大量流血......几周。我希望自己可以像我们大多数人一样,有一个恐慌的理由 - 至少你有一些理由支持你的行为,并解释你所经历的一切。但是,自从那以后,我一直生活在羞耻之中,因为在我流产后,我很羞愧地说出来,但我很放心。我松了一口气,我没有怀孕了。什么样的人对任何事物都有这种感觉?我带走了一些不属于我的东西,我呕吐在上帝面前,作为感谢你给我一份礼物。我的丈夫知道我要做什么,他很不高兴,苏州代孕但并没有阻止我。我想这是因为他和我在同一条船上,想着我们未来的计划。
我现在可以告诉你,我感到的遗憾和耻辱是我今天生活中最不变的事情之一。它永远不会消失,永远不会消失。我想,到现在为止,发生了几个月后,我会结束它,或者至少能够看到一个婴儿,而不是渴望让我回来,或者不要每次看我都哭。这是我经历过的最痛苦的事情,而且我有痛苦的一部分。我丈夫有一个女儿和别人在一起,在我们结婚之前就被允许,但是当我看到他笑着和她玩时,男孩会受到如此的伤害。我希望我能看到他的喜悦与我的宝贝。我分享这个故事,所以任何正在考虑堕胎的人。上帝不这样做。这是你将在你的余生中生活的东西。这让我觉得自己失败了,我应该得到这种内疚。我甚至无法向上帝道歉,因为我觉得他无法看到我并原谅我。如果连我都不能原谅自己,怎么会有人呢?我生活在圣经中关于无法止血的女人的诗句中,她对自己说:“如果我能触摸耶稣衣服的下摆,我就会得到医治”。我知道,我会在耶稣的脚下找到我的医治。他会像往常一样带我回去。但我不能面对他,不能面对我自己,我的丈夫。我的斗争并没有前进,因为生活还在继续,我不会停下来与我一起哭,我明白这一点。我不能承认我错了,因为我现在正在这样做,当我向丈夫请求原谅时,我这样做了。我的斗争是宽恕自己,并要求上帝为我做同样的事情。我的奋斗正在学习如何应对。我不想永远耻于生活。我很后悔我做了什么。这是我一生中最大的错误,没有任何博客或会话或咨询,治疗或假期或冰淇淋会使这种错误看起来更小或错误。我明白谁刚刚发现她怀孕的任何人第一次计时器感觉。不要屈服于怀疑,像怀孕的人吃东西会影响宝宝,所以你的决定也和妈妈一样。我的宝贝遇到我的宝贝:我对不起我的爱。我惊慌失措,伤害了你,这是不应该的。尽管如此,没有任何借口或理由会使已经做好的事情成为现实。你是我的快乐,我爱你如此受伤。每次我记得我都会为你哭泣,我每天都记得。我会尽我所能,以我的生命去享受上帝的权利,如果不仅仅是为了他完美的世界的一部分,而是为了赚取天堂的入口,看看你的样子,抱着你,告诉你我爱你。我仍然爱你,我一直会,当你的爸爸和我有你的兄弟姐妹时,我们永远不会忘记你。你仍然是我们的大女儿,永远是我的宝贝。
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